Кстати!

Совсем звбыла про эту книжку!

Прочитала!.

Кратко если, то понравилось! Веселая и необычная такая)))

Вторую часть уже СЛУШАЛА!

И поняла весь кайф аудиокниг!!!!! Столько времени высвобождается! И с ребенком поиграть можно не боясь что он эту книжку сьест как минимум, и по дому дела сделать! ))) В общем сплошной кайф! Правда дикторы не всегда такие нормальные попадаются, иногда как рыбы об лед! Без эмоций, без чувства... А иногда прям и ничего вроде! ))))

В общем вот так!

Пойду погуляю наконец то с чадом, а то второй день (или третий? Потерялась в пространстве) сидим дома, а на улице солнышко..))) Ну и пусть сугробы, и пусть зима - у нас памперсы кончились.. Насущно... (((

.Мнение: Могу сказать сразу, книга на любителя. так и не поняла всех охов и ахов по этой книге. Мне не понравилось. Это не РОМАН, ЭТО ПРИКЛЮЧЕНИЯ. Любовнойлинии я так и не дождалась (по секрету, она тока в 3й книге будет).

 

Коточе так.

Присиупим?



Главная Героиня: тетенька 25 лет померает в метро т.к. ее туда кто то столкнул, оказывается как и полагается в другом мире. Наглая, самоуверенная. В чужом мире ведет себя как у себя в москве. Такое ощущение что писалось не с жительницы Москвы, а с гастробайтера какого то, коим она и является в чужом мире. И главное все ее любят блин! Ужас короче. А в итоге она еще и Демиургом будущим оказывается... В общем полный абзац...



Главный герой: "Мужику больше хз-знает скольки лет." В начале он мне даже понравился. Такой весь уверенный, такой весь строгий и надменный. И как полагается красивый А потом... Ну как сказать.. Как назойливый папочка... Везде следит везде забирает повеселится не дает, гос дела забросил, все променяд на девченку, а себе не признается в этом нифига. кстати здесь ГГ тоже принц. Причем наследный.



Сюжет: Сюжет... ну сюжет так себе куда то зачем то едут. Что то где то узнают. Приключения в общем

В целом - мне не понравилось. Вторую книгу читать не стала.

Книгу читала наудивление долго для себя - почти неделю. Давно такой фигни не встречала....

 

Оценка:

4 из 10

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокацииСообщение
Это спам..
#2Полина Круглова
9 сен 2007 в 22:00

, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо при них.

 

АКТУАЛЬНО

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,
испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая
паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал
и села писать план-конспект своих исследований по утузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

Мнение:

В целом мне понравилось. Присиупим?

Главная Героиня: Девочке всего 17 лет. А по первым страницам можно сказать что просто умудренная опытом дама, которой в жизни уже ничего не страшно и все пофигу. Ни одну такую в 17 лет не видела - будь то дочка богатых родителей или бедняк или средняк.. Без разницы. девушки до 19 лет так себя не ведут... Потом. Тут пошли стериотипы. Рыжие волосы. Это конечно круто, но не оригинально. оригинально отличились глаза - серые. Обычно зеленые. Ну в остальном все как всегда. Наглая, любопытная, ехидная стерва, некая пупзя, которую все любят даже если нелюбят. И носятся как куры с яйцом. НО! Автор и тут не завралась. Не перегнула палку хотя и наклонила ветку. ну да ладно. Героиня какчественная. Мне в целом понравилась.

Главный герой: Мужику больше хз-знает скольки лет. Ведет себя как инфантильный дурак а не как демон. Я так и не поняла зачем ему приперло давать клятку такой ненавистной ему человечке, причем насильно давал! Она ж не принимала! Я б на месте демона пожала плечами развернулась и ушла. Нафига навязываться? Но нет. Он навязалкя (весь из себя такой красивый). Внешность конечно тоже не подкачала. Под 2 метра ростом, красив обоятелен с длиннючей косой и длянной челкой (хотя откуда челка если в дальнейшем повествовании будет сказано что демоны волосы не стрегут никогда). Весь такой самиз себя строит обиженную невинность, мол все девки на шею кидаются, а эта нет. Уезвленная мужская гордость.... Такой хомяк, который никого не любит. Первоначально. Под конец превращается в глупого юнца который просто размазывает сопли розовые по стенам, бегая за ГГ с идеей пожениться. Ну да ладно. Мож это и надо так. Хотя можно было описать так чтоб и достоинство не потерял и с любимой остался. В опцем прЫнц. (в прочем как и в любой подобной литературе у главной героини в возлюбленных может быть только какая нить шишка - кароль/принц/повелитель/бог и т.д. Нужное подчеркнуть или пописать).

 

Сюжет: Сюжет ЕСТЬ! определенно! Правла этот сюжет каак пьяный матрос - его швыряет из стороны в сторону иногда возвращая на место, но чаще захлестывая и кидая в далекие дали. Начало было захватывающе, как я уже говорила - героиня предстала такой дамой опытной...или подопытной... а потом " все чудесатее и чудесатее!" (с) героиня превращается в девченку и я уже почти поверила что ей 17ть... Есть конечно несоответствия. Например Дей (ГГ) дал сначало Клятку Жизни, которая предполагает полную неприкосновенность принявшего ее. Дальше Этот же бедный Дэй после того как девушка решила по пьянке с ним переспать, вынужден соединить их души вместе. А в последствии приревновав он умудряется ее изнасиловать и избить! Это несмотря на клятву то! Которую так и не сняли между прочем! Короче недогадок куча и маленькая тележка.

В целом - для первого опыта ОЧЕНЬ неплохо. Я тоже в этом возрасте писала (в возрасте автора). Если сейчас перечитать - смеху куча. Сквозь слезы причем.

стория так называемая - любовная. Лично я прочитала за сутки книжку. И зачислила в свои любимые. Хорошее чтово для "разгрузки мозгов". Мне понравилось, несморря на ляпы. Захватывающе. заставляет дочитать до конца. Хотя на любителя.

 

Оценка:

9 из 10

в связи с подрастанием сына время получается распределить все лучше, а значит его остается все больше. Нет, его (время в смысле) нужно конечно проводить с ребенком рядом, т.к. только я скрываюсь из поля зрения он начинает сначало скулить/скрепеть, а затем дико орать. Зато руки освободились. и глаза.. И я могу ЧИТАТЬ!!! Вот это действительно здорово! Я так давно не читала... в беременном состоянии ни до этого, а потом маломесячное чадо отбирает все время и силы..)))

Так вот. Так как я всязась сново читать, я пожалуй буду оставлять всое впечатление о книгах. Т.е. критиковать.. или все же нет? Короче если мнекнига нравится, я о ней буду рассказывать. Если нет, то просто напишу что не понравилась. Как говорится об талантах либо хорошо, либо никак...

Да, хоть писать не разучусь, а то скоро буквы на клавиатуре станут рунами неизвестного языка, забытого даже его основателями... Госпади, и я еще собралась востанавляваться в универ! Как?! Если в голопе только чушь! И ребенок...

короче решено. 2 поста о каждой книге.

1. Описание с картинкой

2. Мое мнение.

Начнем?

 

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен... (с)

 

Гы!!! )))

Такие классные детки! Я в восторге! )))