Шла однажды мышь по своим делам. Видит — коттедж стоит. Ну, открыла дверь отмычкой, смотрит — добра полно, жрачки еще больше. Кинулась звонить своей подруге лягушке. “Кантуй сюда, зеленая, я классную хату нашла”. Лягушка, в свою очередь, волку строчку на пейджер кинула: “Серый, хватай Рыжую, валите сюда, классный тусняк намечается”. Ну, волк с лисой и приехали. И только вся эта компания начала отрываться, пришел медведь. “Сдавайся, — говорит, — милиция”. Ну и задавил всю их малину. Мораль — милицию тоже приглашать надо. На сходняк.
еще 21 сказка в таком же духе
Лиса и заяц.
Записались лиса и заяц в программу “Жилье и ипотека”. Лиса оттуда слиняла, и хату через бандюг получила. А заяц — законно. Ну лису с этой квартирой милиция и накрыла. Лиса собрала братков и выкинула зайца из хаты. Уж заяц обивал — обивал пороги, не мог добиться справедливости. Ни волк со своей бандой, ни медведь со своей кодлой не помогли. И обратился тогда заяц в милицию. Засадили лису с ее бандитами за решетку. Мораль — знать надо, к кому за помощью обращаться.
Три медведя.
Решила как-то знаменитая воровка по кликухе Манька — форточница очередную квартиру бомбануть. Ну, серебро, золотишко стянула, и покуражиться решила. Мебель поломала, посуду побила, а тут хозяева вернулись — все три медведя. Увидали бардак, и как начали вопить! “Кто мою постель испоганил?” да “Кто мои тарелки побил?” Ну, Манька, недолго думая, обратно в форточку с наворованным добром и сиганула. Медведи за ней — да куда уж там… Так и утекла с вещичками. Мораль — спортом надо заниматься.
Золотая рыбка.
Жила-была одна старуха. Вооружилась она однажды автоматом Калашникова, захватила в заложницы дочь миллионера, взяла ее за жабры, и ласково так сказала: “Ты, — говорит, — моя золотая рыбка”. Ну и послала старика пинком выкуп за эту девицу требовать. Папа миллионер виллу им купил, старухе лично стиральную машинку презентовал, но тут старуха захотела замуж за него выйти. Взглянул на нее миллионер и пошел жаловаться в милицию. И оказалась старуха без хаты, без тачки и без денег. На нарах. Мораль: жадничать меньше надо было!
Лягушка-царевна.
Решили три царевича жениться. Двое фотомоделей себе нашли, а третий такое, что без слез не взглянешь — ну жаба жабой. А тут их отец-царь бал устроил. Эта жаба как оделась получше, да как накрасилась поярче, и такая красотка стала — модели отдыхают просто. Ну ее Кощей на 600-м “мерсе” и увез. Муж, конечно, разборку устроил, и Кощея замочил, но жене сказал, чтоб больше не выпендривалась. “Некрасивая — говорит — ты мне дешевле обходишься”.
Сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Жили-были Алена с Ваней. Говорила брату Алена: “не пей, Ваня, козленочком станешь”. “Имидж — ничто, жажда — все”, — отвечал Ваня и продолжал пить. Ну и стал козлом последним. Алена от такого брата замуж за банкира пошла. Но Ваня и тут пристроился. Начал их деньги пропивать. И решил тогда банкир киллера нанять. Ваню замочить. Пришлось Ване с пьянкой завязывать. Мораль: пьянству — бой!
Русалочка.
Влюбилась одна русалка в принца. По уши. И решила она его завоевать. Хвост выкинула, ноги вставила, под площадку постриглась и купила у знакомой ведьмы приворотное зелье. Но то ли ведьма обманула, то ли принц попался к этому делу невосприимчивый, а то ли одно из трех, но женился он на другой. И осталась русалка без денег, без хвоста и с разбитым сердцем. Говорят, даже утопилась с досады. Вот до чего безответная любовь-то доводит.
Сивка-Бурка.
Выяснил один чувак крутой, что кто-то на его территории пасется. Наркоту толкает, банки грабит и людей мочит. Ловил чувак этого типа всю ночь. И поймал. Сивка это был. Ну, чувак этого Сивку на счетчик поставил. Сивка ему акции и на нефть отдал, и на газ. А когда Сивка помог чуваку золотое месторождение найти, женился чувак на принцессе и зажил счастливо. А Сивку отпустил. Только наказал, чтобы не лез куда ни попадя.
Хаврошечка.
Не любила Хаврошечка работать — хоть убей. За ней одну подругу приглядывать послали — Хаврошечка ей сонного зелья подсыпала. Вторую послали — тоже подсыпала. А когда третью послали — та скрытой камерой и сняла, как Хаврошечка дурью мучается. Вместо того, чтобы вкалывать — корову дрессирует. А если б не она корову, а корова ее? Прикиньте цирковой аттракцион — весь вечер на манеже дрессированная Хаврошечка! Ну, поймали тунеядку, надавали по шеям, и корове заодно досталось. А Хаврошечка письмо в «Гринпис» написала. Те Хаврошечкину родню за жабры. «Почто бессловесную животину тиранили?» С семьи штраф, а Хаврошечку на работу взяли. И так им понравилось, как она фигней страдает, на ней сам президент «Гринписа» женился. Мораль — работу себе всегда по душе искать надо.
Лошадь.
Все краеведы искренне считают, что город Тырдымовск построил Шурик Портянский. А на самом деле история началась с того, что у Портянского была лыжая рыжеть. И гнусный характер. За который, кстати, царь и отправил его пинком под зад границу укреплять, город строить. Куда было деваться бедному Шурику? Поехал. И лошадь с собой взял. Потому что на чем же еще в те древние времена ездить можно было? Добрался Шурик до границы, надавал по шеям зловредным нарушителям и вспомнил, что города он еще ни разу не строил. Не выполнить царский указ было нельзя, не хотелось Шурику с головой расставаться, а что делать — он понятия не имел. И запил Шурик по-черному. А однажды проснулся с похмелья и видит — лошадь его тоже проснулась. А ему ее как раз кормить было нечем. Вот он и стал думать — куда бы ее сунуть? В скворечник что ли? Раскусила лошадь его гнусные мысли, прикинулась пряником и говорит: «Давай-ка, Шурик, я тебе Тырдымовск построю». И взялась строить. А Шурик кинулся отчет царю писать. Про лошадь, правда, упоминать не стал. Потому что, во-первых, хорошо подкованные пегасы без причины не ржут, во-вторых, все равно у мозгов лошади маленькие, а в-третьих, ну какой у лошади номерной знак?!
Ода сволочам.
Все люди — сволочи, а я — больше всех, потому что я — пуп земли, и вокруг меня вертится Вселенная. Я — само совершенство, а главное — я талант. Я поняла это с тех пор, как осознала, что я — существую. Я — не ученый, я — философ, и моя философия — это давно уже уехавшая крыша. Я легко перешагиваю через условности, и буду говорить так, как я хочу. И не надо лезть в гороскопы, чтобы узнать, что я такое. Я — солнце, Я — небо, Я — единственное и неповторимое чудо света, Я — это просто Я, и этим все сказано.
Есть христианство, есть мусульманство, есть буддизм, а есть эгоцентризм. Это религия себя самого. Нет Бога, кроме себя самого, и сознание этого — пророк твой.
Я — наркоман, и моя новая роль — мой новый наркотик. Я плохая? Ну и что? А зачем мне нужно быть лучше? Ведь я и так люблю вас, люди! Люблю за то, что вы такие же сволочи, как и я, а может быть даже меньше. А я — единственное и неповторимое эгоистичное животное. И любите меня, пока я такая! Любите, пока я не стала хорошей, скучной и серой, средней сволочью квартирного масштаба.
Люди!!! Да здравствуем мы!!! Ведь все мы — немного сволочи
Колобок.
Жил да был мелкий жулик по кликухе Колобок. Отец с матерью для него, тунеядца, последнее по сусекам соскребали — а ему все не впрок было. А как-то утром почувствовал этот жулик, что он не какой-то там Колобок, а буквально Колоб в законе, и начал выпендриваться. Волка кинул, Медведя кинул и даже до Лисы добрался. Но Лиса таким авторитетом была, что все колобковские прибамбасы ей были до пуговицы. Завалила она Колобка, и даже разговаривать с ним не стала. Мораль — думать надо, с кем связываешься.
Снегурочка.
Как-то раз, в полнолунную ночь пятницы тринадцатого, в один стоявший на окраине дом кто-то постучал. «Кто там?» — Скукожившись от страха, спросили старик со старухой. «Это я, ваша внучка, Снегурочка». — Прошелестел за дверью жуткий голос, и, повинуясь ему, старики дверь открыли. Всю зиму монстр питался кровью целой деревни, а весной выволокли Снегурку из избы за косы и сожгли ведьму на костре. Мораль: смотреть надо, кого по ночам в дом пускаешь.
Емеля.
Жил-был на свете Емеля. И была у него «крыша» — друган крутой, авторитет по кликухе Щука. Стоило только Емеле сказать «по-щучьему велению, по-моему хотению», как все выполнялось. Емеля заставлял ведра бегать за водой, топор за дровами, а потом женился на дочери президента, купил себе депутатский мандат и стал ездить в Думу на своем диване. Мораль: друганов себе правильных выбирать надо
Просто Сказка
В одно прекрасное время в одном из микрорайонов старой, провинциальной Тутуновки жили-были дед с внучкой. Жили они не то, чтобы бедно, но и не богато. Какое уж тут богатство? Что не сжирала инфляция — пропивал дед.
Вот пошла как-то внучка на рынок, петуха покупать. А купила цыпленка: лысого-прелысого, синего-пресинего. А тот недобитым оказался. Правда, вырос все равно петухом. И до того оказался ненормальным, что снес деду яичко. (А вот и не начисто, а вот и обыкновенное). Но, как и водится в сказке, до попадания в сковородку яйцо не дожило. Пропало на полдороге. Потужил дед — потужил, да ничего не вытужил. Не было рядом с ним специального тужильного одеяла. В сундуке оно лежало, в приданое внучке готовилось. Пустил слезу дед, вспомнил, как дружно они с бабкой под этим одеялом тужили, да делать нечего. И решил тогда дед внучку замуж выдать.
А в это время король как раз по своему королевству проезжал, умный вид делал. Поскольку было его королевство маленьким, сам он тоже был небольшим. А потому так и звался — Мелкий. Зваться-то он звался, да только никто его не звал. Боялись. А как же — мужчина строгий, представительный, такому и скипетр в руки отдать не жалко. Тем более, что болел Мелкий за судьбу своего королевства страшно. Во всяком случае вид делал. Когда путешествовал. Так вот. Долго ли, коротко ли путешествовал Мелкий, а приехал в Тутуновку и остановился у того самого дома, где проживали дед, петух и внучка. У того самого потому, что дом вообще единственный был. Остановился Мелкий и попить попросил.
— Ты хоть кто такой? — Поинтересовался дед.
— Король я. — Ответил Мелкий.
Посмотрел дед и головой покачал. Ну странные короли пошли: джинсы драные, волосы длинные, да еще и борода непутем растет.
Ан нет, король, как раз, оказался не странным. Полюбил он, как водится, внучку, увез ее в столицу, женился на ней и даже расписался через неделю. И остался дед жить с петухом. Вместе. А специальное тужильное одеяло так и пришлось внучке отдать в качестве приданого. А куда денешься?
Дюймовочка.
Жила-была подруга одна, мелочь пузатая. От земли не видно, а характер… Сплошная жизненная амбиция. Ей один мужик замуж предложил — она не пошла. «Руки не те, ноги не те, и вообще я усатых не люблю». Другой предложил — тоже не пошла. «Слышит не то, видит не так и вообще крупные мужики не в моем вкусе». И тут на нее третий мужик свалился. По внешности — красавец голливудский. Бабок — куры не клюют. «Уедем, — говорит, — со мной в Сан-Диего, у меня там вилла, яхта и свой бизнес». Ну, Дюймовочка и поехала. А он гангстером оказался. Обчистил ее до нитки и оставил в Сан-Диего. Мораль: выпендриваться надо было меньше.
Снежная Королева.
Открыла одна чувиха, Герда, фотомодельный салон. И только там дела пошли — гадская конкурентка Снежная Королева у нее главную фотомодель увела — Кая, чтоб тот ей дубленки рекламировал. Герда, конечно, так этого дела оставить не могла. Она уж и правительственные органы на Снежную Королеву спустила, и бандитов во главе с маленькой разбойницей наняла, а потом выцепила Кая и стала его стыдить: «Я, — говорит, — к тебе всей душой, а ты?» Кай прослезился, застыдился и кинул Снежную Королеву вместе с ее дубленками. Снежная Королева разорилась, а дела Герды в гору пошли. Мораль: за счастье сражаться надо.
Золушка.
Жила-была подруга одна — Золушка. И никак не хотела она вкалывать на благо родной семьи. Сидела по уши в золе и жалела себя с утра до вечера. А тут царь бал устроил. Тут-то Золушка и поняла, как ей удачу за хвост поймать. Вытрясла она из своей крестной феи бальный наряд и ломанулась во дворец. Глазки принцу строить. А потом подкинула ему в постель свою бальную туфлю и подослала папарацци. Что было делать бедному принцу? Пришлось ему, как честному человеку, на Золушке жениться. И прожила халявщица оставшуюся жизнь счастливо. Мораль: думать надо, за кого замуж выходишь
Буратино.
В далекой буржуйской стране Италии жил-был угнетенный папа Карло. Чем он был угнетен — неизвестно, но свою угнетенность осознавал и писал письма в ООН, выдвигая крутой протест против зловредной крысы, домашнего сверчка и единственной табуретки, у которой, как только папа Карло позволял себе принять на душу всего два грамма (ну или пятьсот два), становилось не четыре ноги, а целых восемь. Начинались эти письма примерно так: «здравствуй, ООН!» Ну, по мере того, как ООН ему не отвечал, письма Карло становились все нежнее и нежнее. Он называл ООН сначала дорогим и бесценным, а потом не иначе, как кисонькой, лапонькой и рыбонькой. На последнее письмо Карло ответ все-таки получил. Там говорилось, что ООН не рыбонька, что Карло — дятел, и что пусть он подальше уберет свои длинные, грязные руки. Карло обиделся, и письма писать перестал. Стал слать открытки. Поздравлять ООН с днем ангела. Иногда своего.
Вот так жил Карло, жил, не обращал внимания на то, что каждый второй ребенок на его улице кричал ему вслед «папа», и вдруг однажды ночью он проснулся. После долгих и мучительных размышлений о страданиях итальянского народа, Карло понял, чего ему не хватает. В каморке папы Карло не было женщины. Причем не было ее уже целую половину ночи. Карло чувствовал себя жутко одиноким. Причем одиночество выпирало как раз на месте двадцать первого пальца. Но где же в такое время взять женщину? Сгоряча Карло решил завтра же жениться. И даже (как-нибудь на недельке) расписаться. Но, пораскинув своими маленькими, скудными мозгами, Карло решил, что женщину, как жену, содержать невыгодно. Ест много, спит много, денег просит еще больше, да еще и ругается! А женщину хотелось все больше и больше. И нашел тогда папа Карло себе бревно. Для начинающих.
Стояла душная ночь. Луна, которая должна светить по ночам, начхала на свои обязанности, а потому в каморке папы Карло горел очаг, и стояла тишина. Причем стояла не только она. Стоял Карло. Перед бревном. И у Карло. Мурашки по коже бегали. Опыта обращения с бревнами Карло не имел, но… это было неважно. В эту ночь именно оно должно было стать его любимой женщиной. По старой привычке Карло сказал, что любит ее. (Бревно). Уже около полчаса. Что ценит ее, что давно ждал этой ночи, что ее шуршание в его плечо его возбуждает, и что он ее хочет. Поцеловать. Что как-нибудь (на недельке) он сводит ее в кино. Как это было ни странно, бревно, почему-то, не сопротивлялось, и Карло осмелел. Он тщательно вымерил расстояние до бревна, закрыл глаза и с силой это полено чмокнул. Бревно молчало. Тогда Карло пнул его, плюнул, выругался и сделал то, чего давно хотел. И, как и всякий нормальный мужик, лег спать.
Шло время, и Карло осознал свою готовность стать отцом-героем. Он взял топорик и за считанные секунды вырубил из полена ребенка с явно выраженной принадлежностью к мужскому полу на месте носа. Плюнул Карло от досады рукой и дал своему сыну грозное имя — Крейзенглюк Карлович. Сын был признан родившимся и начал расти. А окружающие для удобства стали звать его Буратино. То есть это только они думали, что для удобства, а на самом деле Крейзенглюк с детства учился менять имена.
Так дорос он до определенного возраста, когда нужны ему стали деньги. На Мальвину стал паренек засматриваться. А тут еще папа Карло воспитывать начал. «Не смотри на нее, — говорит, — или выгонит, или не вылечишься». И решил Крейзенглюк от папы Карло избавиться. Стукнул его по лысине золотым ключиком. Да так, что папа Карло коньки откинул. И сбежавшиеся соседи долго утешали маленького Буратино, потерявшего по вине злобного маньяка последнюю надежду и опору в лице папы Карло.
— А где же этот убийца? — спрашивали соседи.
— А он пошел на Псков. — говорил маленький Буратино.
И ведь поверили ему соседи. И тоже пошли. На Псков. А Буратино подкинул золотой ключик черепахе Тортилле. Ее тут же арестовали по обвинению в убийстве, а поскольку она все отрицала — еще и в лжесвидетельстве. И отправили бедную Тортиллу в Сибирь. Вырубать лобзиком столетние сосны. Вернулся оттуда только панцирь. Но зато с насечкой «реально крутой братан». Таким было первое дело злобного Крейзенглюка.
Шли дни, и Крейзенглюк все отчетливее понимал, что ему нужны деньги. Капризы Мальвины были бесконечными. То ей шубу подавай, как у лисы Алисы, то очки как у кота Базилио, а то ей мазь надо. Потому что она после него (видите ли) вся в занозах. Хоть лакируйся иди! Тоже денег, между прочим, надо! И решил тогда Крейзенглюк взять ежегодный приз «Самый праведный житель города». Он обвинил лису Алису в проституции, а Базилио, чтоб не попасться, сам отдал любимые очки. Совершил Крейзенглюк и ограбление магазина. С мазями. А вину решил свалить на Карабаса Барабаса, подбросив ему пару баночек. Пришел к нему Крейзенглюк и скривился даже: выпив после бани три батла пива, Карабас Барабас мирно спал. Ну кто поверит, что он магазины грабил? Насыпал Крейзенглюк ему в бороду магазинных опилок, разбросал уворованные из магазина банки с мазью и написал у Карабаса на животе нехорошее слово из трех букв. «Лес». Проснулся Карабас Барабас, видит — делать нечего. Сам сдаваться пошел. Только к трем нехорошим буквам еще восемь написал. «Берегите».
И опять стояла темная ночь. И опять она стояла не одна. Потому что стоял Буратино. И у него. Все почему-то шершавилось. «Опять не налакировался, сволочь», — думала с тоской Мальвина, которая тоже стояла. Так было удобней. Занавески вешать. И стали они жить дальше.
Коза и семеро козлят.
Жила-была одна коза, мать-героиня. Пошла она в «Секонд Хэнд» однажды, одежонки килограмм пять-шесть купить, чтобы на всех семерых козлят хватило. А детям сказала: «Никого домой не пускайте». Но козлы они и есть козлы! Стоило местному бомжу Волку фокусником прикинуться, пустили его в дом. А тот взял козлят в заложники и стал требовать самолет до Сан-Диего. (Хотя куда этот самолет сесть мог? На капустную грядку?) Хорошо коза вовремя вернулась. Волка откопытила, а козлятам по рогам настучала. Мораль: маму слушаться надо.
Спящая Красавица.
Жила-была одна царевна, с отцом и мачехой. И до того ее эта мачеха довела — впала царевна в спячку— в летаргический сон, значит. Бьются царь с женихом — никак ее разбудить не могут. И тут царь говорит: «А ну, целуй ее!» «Щас! — Отвечает жених. — Только доем свой чесночный суп!» Доел, и целоваться полез. А от него — луком, чесноком, кислыми щами разит. От такого запаха мертвый встанет, не то, что царевна. Вскочила она, и царь их тут же обвенчал. Не отходя от супа.
Бременские музыканты.
Собрались как-то на перекрестке кот, осел, петух и чувак один. Работать лень, а кушать хочется. Что делать? Взяли они в руки гитары и пошли в переход. Песни орать. А поскольку подавали мало, решили они завалиться на халяву на сходняк местных авторитетов — музыкой своей поразить, да бабок срубить побольше. Крутые смотрят — а у этих дятлов примочек нет, гитары разбитые, на барабанах пластик порван, да еще и не репетировали ни фига. От самих — пивом разит. Одеты в джинсу драную. Как начали рок-н-ролл вопить — все стекла повылетали. Им, конечно, морды набили, инструменты поломали и опять в переход выкинули. Мораль — нечего песни орать, работать надо!
Автор всех сказок - Маргарита Полякова ("Варька и Ко"